Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:43 

Герой не моего романа

Думаю, каждый человек заводит себе дневник вовсе не из-за счастливых моментов в своей жизни. Вот и я стала одной из тех, кто изливает свои мысли на бумагу (или клавиатуру). Мой первый дневник.... Хотелось бы начать его совсем по-другому, но мое сейчашнее настроение не позволит мне это сделать. Я совсем не могу отнести себя к нытикам, но иногда просто необходимо немного поплакаться, тем более, когда происходит нечто такое, чего совсем не ожидаешь от людей, которым доверился. Сегодня день, когда я увидела фото своего, даже не могу его назвать своим молодым человеком, ведь я его таковым и не считала, а называла его просто знакомым, не таким знакомым, как все знакомые, а другим, знакомым, который был намного больше.. Так вот фото... Конечно же оно с девушкой, где они примиленько целуются и пишут в комментариях о большой любви... Долгое время у него была закрыта страничка в инстаграмме и я не могла видеть эти фото, так как принципиально не подписывалась на него и отклонила его подписку на мою страничку, борясь хоть за маленькую свободу, причем не только свою, но и его. Пожалуй, следует начать сначала...
Мы познакомились за игрой в Uno, в кальянной, мы сидели с девочками, играла в банального дурака и очень скучали, он подошел к нам и предложил поиграть с ними в Uno. Все такие знакомства я обычно прерываю сразу, но посмотрев на девочек, которых я вытащила из дома, я поняла, что отказать не могу, ведь нам действительно скучно. Они подсели, он сел рядом со мной и нам начали объяснять правила. Игра мне сразу понравилась, мы отлично провели время и я очень радовалась, что мы не сидели дома. По окончании вечера,мы обменялись не телефонами, а страничками В контакте. Не помню кто кому первый написал, но скорее всего он, ведь на тот момент времени я придерживалась глупых принципов, хотя может не настолько и глупых, "не писать парням первой". Мы немного поболтали, потом он поехал в командировку и у него не было сети, мы не общались какое-то время. Потом он снова появился и мы начали понемногу общаться, это не было любовью с первого взгляда, не было даже безумной симпатии, просто он был средством от скуки. Мы начали встречаться, но я не чувствовала к нему ничего особенного, никакой искры, думала может со временем вспыхнет огонь любви. В итоге он снова пропадал и появлялся в моей жизни, и наверное, это устраивало нас обоих, у нас не было ничего и у нас не было дуг перед другом каких-то обязательств.
Каждый раз я не знала, когда он пропадет и вернется, и обычно, когда он возвращался мне сообщалось или днем позже или совсем не от него. Мне это совсем не нравилось, ведь предполагалось, что я ему нравлюсь, а я думаю, если тебе нравится девушка, то первый человек, которому ты позвонишь, когда вернешься это девушка и родители, конечно же. Но он так не думал, к сожалению. Потом было еще куча различных моментов, которые меня не очень устраивали, но я все смалчивала, потому что думала, что не имею права высказывать ему что-то, ведь по сути мы были друг другу никем. Наверное слишком много молчала, я никогда не устраивала истерик или каких то сцен. В итоге последней точкой терпения стало мое день рождение. Он поехал в отпуск к родителям, а я сдавала сессию. Он уехал и почти перед самым отъездом я совершила ошибку, я знала, что буду жалеть об этом и говорила ему о том, что нам не нужны лишние обязательства, а для меня секс - это уже обязательства. В итоге ладно, что случилось, то случилось. Он мне писал, звонил, но со временем все реже. Я закрыла сессию и поехала домой на каникулы, с подружками отпраздновали новый год, нашу встречу и все прошло очень спокойно. Вот наступил мой день рождение, за два дня до него он сказал, что он поедет отдохнуть с друзьями в Питер, точные даты и насколько именно мне, конечно же, не сообщалось. И он как всегда пропал, ни смс, ничего... Мой день рождение, я, конечно же, как нормальная любая девушка ждала его поздравления, и я уверена, что он помнил о нем, ведь эта такая легкая дата о которой забыть просто не реально, но до 12 ночи его так и не получила, он позвонил мне лишь в 1:40 и конечно же ссылался на то, что у нас разные часовые пояса и у него до сих пор мое день рождение, это было самое неприятное, вот уж лучше бы он этого не говорил, лучше бы вообще не звонил и не писал... Я приняла его поздравления, сказала, что недовольна и что он забыл, но сильную истерику закатывать не стала, так как находилась в кафе с девочками. В итоге мы почти не общались. Он вернулся домой, я вернулась на учебу и он снова возобновил наше общение, но оно было совсем не таким как раньше, я не могла доверять ему и более того на протяжении всего времени, пока мы были )или просто числились) вместе, я не доверяла ему. Я написала ему, что мы можем остаться друзьями, он очень спокойно мне ответил. Потом началось снова общение, в глубине души я понимала, что это ни к чему хорошему не приведет, но я наверное глупая. Я верю в то, что каждый человек несет в себе какой-то жизненный урок и, когда урок будет усвоен или понятен, то человек исчезает из жизни. Его урок я не поняла и продолжила общение, кино, домашние веселухи и вот сегодня...
Инстаграмм.... От него ничего не скроешь.... Страничка у него была закрыта, потому что у меня закрытая страничка, это я так думала и мне так говорили, но на деле все совсем не так. Он был отмечен той девушкой на фото, где они вместе и в мой день рожденье... И неделю назад и 4 недели назад и все это время... С таким я столкнулась впервые, очень не приятно, меня тошнит от таких людей и от себя тоже. вчера мы отлично провели время, нам было хорошо вместе или не было... Так грустно закончился вполне хороший день, хочется плакать, но слезы как будто высохли, хочется отмыться и стереть себе память и воспоминания о нем. Хочется уснуть и проснуться через месяц, когда эта ситуация не будет мне казаться такой мрачной. Это очень суровый жизненный урок, который я запомню навсегда... А самое обидное это то, что я не знаю как поступить, мне следует отправить ему скрины их фото и написать, чтобы они были счастливы, илипросто добавить в черный список, чтобы никогда-никогда не иметь с ним дела... Пытаешься думать и действовать как взрослый человек, но очень хочется к маме, рассказть ей и поплакать.

10:48 

Главное избавиться от мыслей

Прошло почти два дня с того момента как я его заблокировала, это не лучшие дни, но не такие и плохие, как ожидала. Я думала, что никогда не смогу есть и спать, настолько плохо мне было, но что-нибудь я все таки съедаю, однако со сном все также, заснуть и избавиться от мыслей ночью просто не возможно. Поплакать тоже не удалось, я пыталась, но видимо со мной что-то не так или во мне еще есть капелька здравого смысла. Может если бы порыдала, мне стало бы легче, но по-видимому уже не порыдаю. Главное - избавиться от мыслей, но на парах, а тем более скучных, это сделать нереально. Поэтому две сегодняшние пары я провела в инстаграмме и конечно же зашла на его и её страничку, видимо я мазохистка. Она выкладывает фотки как она шикарно худеет и провела 21 день на зеленых фрешах, и о том как он поддерживал её... Если бы я не была в такой ужасной ситуации, я бы сказала, что это мило, но я на своем месте...
Когда я просто сижу, иду, еду домой, в моей голове одни и те же мысли. Самое ужасное, что в этом году диплом и я совсем не могу собраться, раньше мне нравилось то чем я занимаюсь, а сейчас мне так все надоело. И это пугает, ведь осталось совсем чуть чуть, а еще поступление в магистратуру. Надо точно взять себя в руки. Было бы намного проще и легче, если бы существовала таблетка, которая может стирать неприятные моменты из памяти.
Очень часто я сравниваю нас с ней и думаю о том, чем же я ему не угодила. Я, как частый посетитель ее страницы в инстаграмме, просто недоумеваю. Я красивая и знаю, что я не переоцениваю себя, знаю, что у меня тоже есть недостатки и я далеко не идеал, но ведь она не красивая, хотя нельзя так говорить, все люди красивые, каждый по-своему. Он часто мне говорил о том, что у меня смешные щечки, что они большие, что уж точно не правда. Я люблю шутить про свой вес, я знаю, что не толстая и у меня все хорошо с фигурой, но например пресса, о котором я мечтаю и над которым я работаю, его не видно... И вот посмотрев на нее, я совсем ничего не понимаю. Не знаю говорит ли он ей про ее щеки, но они уж явно больше, она везде больше меня... Наверное я мыслю как ребенок, но такие мысли создают мне множество комплексов... Поскорее бы прошла неделя, месяц, чтобы забыть или отпустить эту ситуацию. Пожалуй, нужно благодарить Бога, что он отвел от меня такого человека, надеюсь таких козлов не много будет в моей жизни, а лучше бы ограничиться одним.

05:18 

У мужчин нет логики

Оказалось, что если излить свои переживания на бумагу или клавиатуру, станет легче, оказалось правда или может уже прошло достаточно времени. Девочки все не могут дать мне забыть о нем и каждый день интересуются как я, это конечно мило, но присылать мне её фотки и спрашивать видела ли я эту - немного жестко с их стороны. Вчера мы снова обсуждали тему "Чем же я хуже" - моя любимая тема последнее время и в итоге пришли к тому, что я все таки виновата и я была не достаточно ласкова с ним.... Ну не могу я испытывать какие то чувства к человеку, который не заслужил этого, я считаю, что любовь не появляется просто так из неоткуда, я предпочитаю смотреть на отношение ко мне и лишь потом открываться человеку. Он мог немного подождать и все было бы прекрасно... А может дело и не в этом. Когда мы начали встречаться, я говорила ему, что если у него кто-то появится, пусть просто сообщит мне, не будет никаких истерик, соплей и промывания мозгов, ему нужно было просто сказать правду. Наверное это было моей ошибкой....
Я часто думаю о том, как было бы здорово, если бы я умела читать мысли людей, ну или мужчин. Это намного упростило бы мне жизнь, ты видишь человека и понимаешь, что ему нужно от тебя. Говорят, что у женщин нет логики, но с этим можно уж точно поспорить, мужчины еще более непонятливые существа, чем мы, логики в их поступках и действиях, с моей точки зрения, уж точно никакой. Наверное правильно выражение "женщины с Венеры, а мужчины с Марса", нам никогда не понять друг друга.
Посмотрев на людей, на счастливые парочки, я часто задумываюсь, как люди выбирают себе вторую половинку? Как можно понять, что этот человек именно для тебя? Как можно принять такое важное решение и выбрать человека на всю жизнь? На данный период жизни я совсем не представляю, что смогу с кем то провести остаток своих дней, видеть человека каждый день, 24 часа в сутки и при этом любить его, рожать и воспитывать детей.... Это же так надоедает... Я соседок меняю каждый год на протяжении уже 4 лет, и понимаю, что лучшее время это когда я жила одна. Как хорошо бы мы с ними не общались, я просто не могу выдерживать их больше 2 недель, дальше начинаются психи, чаще всего мои, и ссоры. Я конечно понимаю, что нельзя сравнивать соседку с любимым человеком, но ведь любовь тоже может пройти и человек будет тебе надоедать, бесить, а выбор уже сделан - ты замужем и у тебя двое детей... Как поступают в таких случаях? Нельзя же просто взять и уйти или отдохнуть друг от друга месяц, ведь это твой выбор, твоя вторая половинка... Меня всегда удивляли и поражали парочки, которые женятся на третий день знакомства и живут счастливо и радуются... Со мной наверное что-то не так, но я явно понимаю, что я сделать так не смогу, может я просто трусиха...

Мысли в слух

главная